@Laetitia_GOG

Hola, soy Letty.... no soy alcoholica, pero me estoy desparasitando.

Nos podemos alinear cada cierto tiempo, pero no podemos estar tan juntos. Somos tan planetas como satélites, flotando en un tiempo infinito. ¡Qué órbita tan cruel!

Eres el tango que llega al corazón cuando te leo.

Sin decir nada, Ya nos vemos de lejos.  Desconectados

La distancia y el tiempo no existen hasta que son emocionales

Me dijeron que cuando te relacionas con alguien, de alguna manera, parte de tu identidad se funde con la de esa persona y se forma una nueva que ambos comparten. Dime ahora qué hago con este hueco que dejaste

Aunque nosotros tengamos la decisión y sepamos qué está bien hacer o sentir, al final, siempre nos hacemos pendejos. 

Pues todos algún día nos tenemos que morir. Todas las acciones que hacemos a lo largo de los años, el día de nuestra muerte le darán valor a nuestra vida y la gente que nos recuerde con admiración, respeto y cariño nos volverá GRANDES e INMORTALES.

Un instante, un día, un mes, un año o una eternidad, saben igual si no estás aquí, conmigo.

LA NOTICIA Desperté hace unos meses (bueno, todos los días me despierto, afortunadamente) y como de costumbre chequeé mi celular…. Facebook, Twitter, Instagram y finalmente WhatsApp (qué hardcore). La noticia de que Mr Big llegaba a México por primera vez, la leí a las 6:00am en un mensaje por WhatsApp de uno de mis amigos quien ha sido junto conmigo gran fan de Mr. Big desde hace muchísimos años y sobretodo hemos sido seguidores de Billy Sheehan y lo amamos como solista, en Talas, Winery Dogs, David Lee Roth, Niacin y especialmente en Mr. Big (Y no sólo a él admiro, a TODOS). Sinceramente no pude controlar mi emoción y se me pusieron los ojos de Candy Candy, ¡y cómo no! si iba a tener la oportunidad de ver en vivo a una de mis bandas favoritas de todos los tiempos con uno de mis bajistas favoritos de todos los tiempos. Ese día me arreglé para ir a trabajar escuchando el Back to Budokan (2009) y empecé a dar la noticia, primero a mi papá quien es uno de los dos hombres más i...

Perdí a mis abuelos en 1992 y 1993. Era muy pequeña pero lo suficientemente grande para entender lo que sucedía y recordarlos bien, al grado de extrañarlos y de quedarme con muchas ganas de poder compartir cosas con ellos ya en mi vida de adulto (o chavo-ruco). Mi abuela materna se me fue hace 3 años. Fue en cuestión de meses y aún cuando sabes qué va a pasar y te vas haciendo la idea mientras el proceso se complica, en el momento, te quiebras. Hoy mi abuela paterna está por hacer una semana internada en el hospital y me ha hecho reflexionar varias cosas, muchas voy a mencionarlas más abajo. Tomo este blog como parte de mi historia. El hospital. Cuando me enteré que mi abuela iba a estar en el Hospital General de Comitán, me preocupé. Porque sabía que el servicio de salud en México y especialmente en Chiapas estaba pésimo. Recordaba todas las publicaciones y las fotos que veía en Facebook de un hospital sobre poblado con gente enferma en el piso, moribundos, sin nada de ...

Siempre que me pongo a leer todo lo que he escrito a lo largo de la existencia de este blog, quedo tentada a borrar todas las entradas (o los que considero) garrafales, pero luego me rio mucho y lo dejo igual. Dejaré todo intacto para que cada vez que entre aquí, mi Letty del futuro se divierta tanto como yo recordando todo lo vivido. A mi otro yo del futuro -o mis otros yo- te quiero decir que haré lo posible de no avergonzarte tanto. Te quiero.

Llegué a un Café nuevo. Como adorno en la mesa, había un tulipán rojo de plástico, un adorno tan hermoso y muchas veces tan fraudulento como el amor. Llegue sola, como medio he estado los últimos meses. El mesero, muy amablemente me preguntó si esperaba a alguien y le contesté que sí, que en efecto espero a alguien, pero que no era necesario que dejara otro plato y juego de cubiertos porque no sabía cuánto tiempo le iba a tomar decidirse por mi.

¿Literatura? ¿Licenciatura en Lengua? No... nada parecido. Sólo cuido dónde poner acentos, puntos y sentimientos a lo que escribo. Dejé el cigarro para fumar mi corazón. Mi propio corazón por otro corazón. Soy de las que dice poco y escribe mucho. Esa necesidad de sacar todo lo que está dentro de mí o de inventarme un sentimiento que no tengo y añoro, pero me aflige cuando ni yo reconozco lo que estoy filtrando y me mortifica no poder traducir lo que haces o dices. A veces quisiera que un trino me quedara grande, que todo esto se liberara o lo pudiera evadir con dos puntos y un paréntesis. Muy escueto para mi realidad. Las historias de amor las escribimos en nuestra cabeza, cuando viajamos dopados, por tierra o tratando de planear nuestra vida y realmente maquillamos un drama, comedia o acción, según sea el caso. Recuerdo cómo empieza uno de mis libros favoritos que bien le daría un nombre tentativo a mi momento: "El día en que lo iban a matar, Santiago Nasar se levantó a...

El amor huele a chocolate suizo, sabe a un Fernet con Coca-Cola preparado por un cordobés, se escucha como Bossa-nova tocada en vivo en Río de Janeiro, se siente como un beso tierno y cálido, se ve exactamente como tú y se hace contigo.

Ya te rompieron el corazón aproximadamente 20 veces, dejaste de creer en el amor o ya sabes que tú decides cuándo enamorarte y cuándo quitarte el cassette y te sientes muy chingón porque controlas tus sentimientos pero, sabes que ya valió madre cuando llega un día y una persona que con una sonrisa te deleita el corazón.

La decisiones en el amor son las más difíciles, eso de conectar cabeza con cerebro puede ser logrado a través de un séptimo sentido que sólo con mucha concentración puedes llegar a lograr. Sí, cual caballero del zodiaco y no, no eres uno de ellos. Quedas viendo el celular. Esa ventana de whatsapp donde dice "Conectado" y donde tú también apareces así, es como el momento incómodo que pasas cuando estás frente esa persona, la misma del celular, y ninguno de los dos sabe qué decir o cómo decirlo. Miedo a saber cosas. No sobre extraterrestres, ni fantasmas ni nada por el estilo. Bueno, quizás con uno que otro "fantasma" hemos tenido que lidiar. Pero no me refiero a eso, no por el momento. Miedo a que las ilusiones vayan del cielo al infierno en cuestión de segundos y lo peor del caso es que depende de su decisión. Sí, la decisión de la misma persona del celular. A muchos nos gusta vivir en la incertidumbre, sin duda vivir a oscuras a veces nos da más tra...

A poco no se han hecho una de las siguientes preguntas : ¿Para qué enamorarme? ¿enamorarte? ¿enamorarse? O ¿Para qué me enamoras?, ¿No? La verdad yo tampoco, sólo me he preguntado porqué respiramos si de todos modos algún día vamos a morir. Amor, amor.... Es un tema complicado. Cómo es posible que en estos tiempos, carentes de humanos que amen/quieran/respeten a sus semejantes, en lugar de buscar una cura para el desamor, manden un robot a Marte... A amarte. Qué ironía. El amor puede ser cuestión de tomar una decisión. Decidirse bajo los propios estándares que se van estableciendo a lo largo de la vida, teniendo que recordar experiencias y personas que te enseñaron muchas cosas y te volvieron un hombre o mujer mejor. O de aquellas que hicieron de ti un monstruo de persona, amargado, hoy incrédulo de amor. No te pongas exigente y recuerda que "el que mucho escoge, caca coge". Es mentira que sólo te enamoras una vez en la vida. Yo me he enamorado y desenamorado mu...

Sigo escribiendo para mí. Qué importa el tema o experiencia, el gusto por escribir con buena ortografía sigue siendo un gusto para mí.... Y "gracias" al Twitter, la redacción y puntuación cada vez van peor y precisamente para no perder el gusto ni la práctica, heme aquí escribiendo sin tener un tema, razón o amor.

Encontré el momento ideal para escribir y evitarme la tentación de comer esa comida calórica que aun venden en las escuelas y disfrutar de mi lonchera saludable. La aplicación que bajé hace tiempo para postear desde el iPad fue un tanto inútil, así que al menos podré hacer mis borradores en los ratos libres en el trabajo. Así como voy re-leyendo todo lo que he escrito de años anteriores a la fecha, me alegro al darme cuenta que cada día-semana-mes-año me vuelvo menos estúpida. ¿Qué?... ¿madurar? Ni que fuera aguacate. Al escribir y escribirme también me sigo conociendo. Es útil en algunos momentos de la vida, el problema es cuando conscientemente haces algo y sabes que no deberías estar haciéndolo, lo escribes y luego dices " No, pues que pendeja soy". Lo llamo autocrítica.